En un día normal que parecía ser un gran día, llega esa sensación quemante que no le encuentras calma, un apretón entre pecho y espalda que parece que te sumerge en una agonía interminable, y sin fuerzas entrar en pánico y desmayarte es la única salida, si me sucedió a mi, a mi, yo que pensé que me podía dar cualquier cosa en la vida menos algo así, no querer volver a abrir los ojos, vivir en esa sombra del sueño profundo, donde sentía que estaba mejor así, donde sentía que era mejor no despertar y no regresar, donde era mejor no vivir....
No se si fueron las oraciones de muchas personas que hasta no eran muy religiosas pidieron por mi(de las cuales me siento muy agradecida), mientras yo no quería volver, otros si querían que volviera, al final no supe el por que, yo siento que no nací para este mundo que mi reloj biológico se equivoco y que el día que repartieron las almas para venir al mundo la mía se colo por error, Una semana tarde en recuperarme no del todo, pero si mucho, pero en esa semana aprendí tantas cosas, como a observar y quedarme callada, a ver que mi mundo era mas amplio de lo que yo creía, y sobre todo a estar en soledad y silencio, jamas pensé que un amor me mataría y eso que he amado con todas mi fuerzas, pero el destino siempre me la pone difícil en ese campo, no se que tipo de corazón tengo yo, pero si se que es uno que no sabe mirar bien y que simplemente cree y ama a ciegas a quien sea, le toca a a mi cabeza pensar y escoger a la persona a quien amar pero, la mayoría de las veces el corazón puede mas, y ahora con medio corazón en función, sera que podre amar a medias?
Pues aunque la vida ahora es diferentes en algunos aspectos, no me arrepiento de todo lo que he vivido, ni mucho menos de todo lo que aprendido por las buenas o las malas pero lo aprendí, que esta "vida hay que vivirla día a día hija" me decía el doctor, cada vez que miraba mi cara le provocaba pasarme la mano por mis cachetes, que para algunos de los compañeros de tragedias, tenia la cara de ángel, y que para muchos era yo un milagro de la naturaleza, hoy en día sigo buscando que soy....
En mis días de hospital, observe que no era yo la única que moría de amor, o de desamor, en tantas personas que estaban allí con sus males, habían 4 personas mas que decidieron poner fin a su vida por no soportar una pena de amor, pero Dios o alguna fuerza divina no les dejo ir, por que a lo mejor no somos luchadores, y buscamos la manera mas fácil al problema morir, y resulta que no, que nos toca seguir luchando y seguir buscando como los piratas ese tesoro perdido que para nosotros se llama amor, solo una persona no lo soporto y se fue por el camino fácil y murió, murió de amor, cuando muchos dicen de amor nadie se muere, y entonces de desamor si se mueren?
Si ese chico entrego más que su corazón, entrego su vida por una chica que jugo con el, que lo engaño y lo utilizo, y que descaradamente se lo confeso, junto a esa otra persona que se presto para su engaño, ese chico que en medio de su frustración decidió perder su vida por esa chica que no lo valía, pero que hoy en día carga en su conciencia el peso de una muerte, que tarde o temprano tendrá justicia...
Ya en esos días, en que te dicen todo lo que ha pasado en tus momentos de ausencia, te das cuenta que mucha gente que decía quererte y ser "amigos" no lo eran, y que los que si confiaron en ti y en tu madre los cuentas con una sola mano y te sobran dedos...
Que mas fácil es poner en tela de juicio tu situación antes de creer algo así que parece increíble pero cierto, que cuando estas bien de salud no te quieren ver, pero cuando te pasa algo te quieren ver hasta por debajo de las piedras, y no me encontraron y por eso es mas fácil decir "tengo pruebas de que todo lo que te paso es mentira" y entonces por que lo recuerdo tan perfectamente estar allí, ver la cara de los doctores, ver la cara de mis padres de mi prima y demás familiares, estar en una habitación mirando al techo conectada a un aparato con las venas llenas de agujas, con aquellas palabras de mi padre, "no quiero que sigas metida en Internet" ver su preocupación, tener informe medico, tener que tomar medicamentos y llevar un estilo de vida diferente, todo eso es "mentira", creo que cada ladrón juzga por su condición, por que están acostumbrados a vivir en la mentira y en la falsedad para ser aceptados, y en mi caso, NO!, no necesito que nadie me acepte por que pase por un mal momento en mi vida, el que me acepte que sea por lo que soy, por lo que valgo y por lo que demuestro ser con echos, no con palabras....
Ya en mi ultimo día, con muchas ganas de salir de allí, me vi obligada por la ansiedad a conversar con muchas personas que pasaban por allí, y en medio de mi caminar por el pasillo se me ocurrió, preguntarle a muchos que si sabían que era el amor y que opinaban de el...
Encontré respuestas claras sencillas y hasta fascinantes, el señor Domingo de sesenta y pico esperando una operación para su tumor en la cabeza, me dijo que lo mejor que el pudo vivir en la vida fue el amor en muchas maneras, que la vida no es tan larga como la vemos, que pasa rápido, y que cuando vez se te fue la vida en esa búsqueda interminable, que el siempre busco el amor, y que el proceso tropezó con muchas piedras, y que tubo muchas desilusiones, pero que nada de eso lo desmotivo a seguir buscando hasta que al fin encontró, encontró a la que hoy en día es su esposa, y que lo acompaña en las buenas y en las malas(estos amores de antes que hoy en día son difíciles de encontrar)...
Otra señora me dijo que el amor llega cuando menos lo esperas, pero que hay que saberlo vivir, que el amor siempre duele, de alguna u otra manera(el amor te hace sonreír mas y llorar pocas veces), pero que el amor es muy hermoso, de tantos a los que les pregunte llegaron a la conclusión de que lo mejor de la vida es amar y ser amado, bajo cualquier situación y que una vida triste, es de las personas que nunca fueron amados, que nunca amaron y que hoy se encuentran solos y amargados, buscando la manera de amargar a otros por no saber amar, que yo me podía sentir orgullosa de lo que soy y de poder decir que ame y que me amaron, y aunque una decepción me llevo al hospital viví la experiencia de ser amada y de ser engañada y eso me hace más fuerte, y que aun sigo aquí buscando ese tesoro que llamamos amor, y que se que en algún momento un pirata en búsqueda de tesoros, encontrara en mi el amor, que esta aquí en el medio corazón que me queda latiendo fuertemente, que late cada día más, y más fuerte para ser escuchado, y ser descubierto....
Hoy que me dieron ganas de relatar esto que viví y que siento, me encuentro en paz por que he aprendido a perdonar, que estoy olvidando lo mas rápido que he podido y que todas esas personas que hoy llegan a señalarme y a decir que si es verdad o es mentira no se dan cuenta que con un dedo me señalan y con tres dedos más se señalan a ellos mismos, que se creen con una moral tan grande para enjuiciarme, cuando ellos no soportan ser enjuiciados, que lo que hoy me haces a mi, mañana te lo hacen a ti, y que jamas hagas a otros lo que no quieren que te hagan a ti....
"Las cosas caen por su propio peso, y es de sabios e inteligentes guardar silencio, mientras el ignorante acomplejado solo crea la burla para sentirse sabio"
Mi gratitud por siempre a todos aquellos que se preocuparon por mi, que confiaron en mi y que saben que jamas les di motivos para no creer...
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